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2012-05-26早就没有退路了 - [JuSt a DreAm Or LiFe]
难得兴起，回顾了一下之前对这半年的计划。
这个月之前的计划都完成，本来对自己有点小失望，现在似乎可以给自己一个交代了。
可这个月的原计划，落跑了。武汉没能去得了，不过总有机会的不是么。
往后的计划得全部改变了：
七月：去工厂里实习，提前感受一下机械应用于实践；也有可能去支教，名额还没有确定。
八月：和老爸老妈还有叙去南太行或者新疆。
九月：演唱会，离开。
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留学动机初稿已经上交了。磨磨蹭蹭写了好久，前前后后划去了诸多敏感话题，也避开了介绍我想去的那个学校。
2012.05.26
其实写了留学动机不代表所有的一切都定型了，谁知道大使馆不会傲娇，上一届不是有个学姐临到飞机场才知道自己的签证没有办下来，还有很多资料模糊不清。还有那么久，那么多门课程没有解决，不知道自己能不能撑到飞机起飞的那一刻。上一周写的文章因为电脑突然黑屏，全部没有保存，心情压抑得很，没继续写下去。发现自己现在脑子里充斥着太多功利现实的东西，写什么都很枯燥。
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这一周集体换欧元。站在办公室里排队，身体好像有点无法承受自己的重量了。前一天经历了银行卡丢失又找回。叔叔安慰，H也说我要真把装了那么多钱的银行卡丢了我爸绝对得劈了我。我现在预感的事情没有一件不灵验的。舅舅让奶奶把卡送到学校，我刚打完羽毛球，手上一把拍子，一串钥匙，没有口袋只能捏着银行卡。奶奶把卡递给我的时候说千万不能丢啊，我心想我也不小了这就一张小卡片而已怎么可能丢呢。完全不以为意。走到广播站楼下时候听到《路一直都在》就神思恍惚的停了下来，在北苑广场上来回走了几步，直到等歌放完。回到宿舍收拾完下楼去开会想起是否要带银行卡，跑回三楼找卡的时候才发觉银行卡不翼而飞。
心里乱糟糟的，不知道自己最近是怎么了。那里面是我的学费呀，我到底在搞什么啊？要把所有的事情都搞砸么！
后来阴差阳错的在男生宿舍楼下舍管那里找回了，也是在我挂失了卡之后。万分庆幸，回想起会不会是因为自己的不在意所以要惩罚我呢。
真是害怕什么就发生什么。原来那张饭卡也寻回了，只可惜不再使用，就好像离开我一段时间产生了疏离感。
我是个对生活投入了太多感情的人，如果没有办法得到感情的回馈，可能会过度伤心。不过现在这种伤心也只是暂时的，被生活磨砺出了更多冷漠的感情。
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周五，起床都很疲惫。病恹恹的样子，上铺说我眼睛一圈都青了，像被人打了一样。明明我就睡得很早，怎么还是感觉自己像奋斗了一夜一样。
连续几天晚上都呆在图书馆，基本把时间都泡在力学上了。其实努力是有回报的。
至少我还有一丝丝做出题目答案的喜悦。
至少我发现自己在机械方面并非一窍不通的。
至少我现在的基础课除了制图还是有一点迟钝以外，其他还是有一些感觉的。
我没有放弃，只能一个人扛下来。慢慢来，就好了。
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以后真的会成为一个机械工程师么？太独立的女生会不会在别人眼里比较难以接触？
之前，听了德方校长问我的关于未来的规划后，才坚定的做出一直要走现在这个专业的决定。现在想来这个决定会不会太仓促了。
图书馆二楼很高的展示台，最近展出着艺术设计学院09级摄影系的甘南行摄影作品。显然印刷效果不是很好，但我略略看去，突然仿佛看到了曾经自己的梦想，就像这样有自己的展出，用自己手中的镜头展示出我眼里的世界。
参展作品的作者恰好有一个是我认识的。她那时候跟我说起她是摄影系的，我还跟她讨论过我的器械，她还羡慕我手里握着的D300s，我却还不自知。现在我心里的那种感情恐怕不简单是羡慕了，很复杂的情绪。她选择念摄影，也许以后工作也只能在别人的摄影工作室打工，做个小助理什么的，可她至少经历过专业训练，不论是课堂还是考试，都是自己所感兴趣的内容。另外还有无数次正大光明的采风，用心去面对镜头，面对路过的风景。
而我呢？现在社团办得那么艰难，也少有在这方面能够聊得来的朋友，每个人参与进来的目的都是那么不一样，无法认同别人的理念，自然无法不存在计较的一起走下去。
走在学校里那条两边都是香樟树的道路上，我没办法再去深思。我已经，真的没有，没有，退路了。
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第二次考试通过的连带像我这样第一次通过的，有六十人。我们即将一起出国。
现在又增加了德语课。德语课是六十人一起上。喧喧嚷嚷的，吵得我头疼。我不明白，我们并没有进入保险箱，前途一片未知，而钱已经投入了，这项投资已经开始了，为什么大家都没有意识到风险实在不是我们能够承担得起的呢？为什么每个人都表面上那么轻松自在，仿佛早已身在国外了呢？就算是现在就在德国了，谁能保证就能顺利毕业？能保证顺利能找到对口的工作？能保证以后不会后悔？
也许是我的忧虑心太重了。
我不希望自己的成绩是经不起推敲的，我也不觉得通过考试就能说明所有知识我都掌握了。课本都是最基础的最单薄的，没有经过实践的知识都不能算是自己掌握的。
每次材料课，老师提到某某理论，某某图像是通过实验而来的时候，我都很感慨，我们现在生活的社会是建立在无数前人不断的思考和实践的基础之上的。不要认为自己是多么聪明，要时时刻刻提醒自己，对生活充满敬畏之心。
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两个学年，我大概修了140个学分。在国内这个学校180个学分修满就可以毕业了。
而在国外，我的这些学分还会被打折。再过两年，还不一定能够顺利毕业。
前途渺茫，一点儿没说错。
这周最后一次上德国交流生的课，才知道卷毛Karl是德国大二的学生，年龄应该与我们相差无几。可是他站在讲台上侃侃而谈的样子，一点也不像国内我们这样畏畏缩缩的大学生。
Karl带了单反，让Silvio帮他把属于他的中国课堂拍下来。还在黑板上写了他自己的姓，外加Professor.我们都笑了，但仿佛就是那么一回事儿。
不知道我到底会不会去Merseburg。也许还能再见到Karl。那时候我应该不会这么怯怯的不敢说出自己的想法了。
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周六，不下雨了。
头发很自然的梳起来，穿着最舒服的大裤衩，几块巧克力，一本淡淡的散文集，心情还不错。
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这几日收到了不少卡片问候。感谢阿轶，你的字我是不敢恭维的哈哈！！感谢小B，没见过面，但是很巧很巧！有机会到德国见~感谢嘉云姐，我会做好决定的，会实现目标的！感谢阿童，说什么Du fehrst mir嘛，实物拿出来哈哈！还有沫巴，电话还没有结束呢。小田之前来自郑州的问候，我也同样很感动。
我会继续笑呵呵的，继续自我调侃自我宽慰着走到属于自己的路上。
没有退路，可以创造前方的路。
没有退路，还是照样可以前进。
